Naljakad naljad Cheburashka ja Gena kohta - loe ainult siit. Naljakad naljad Tšeburaška ja Gena kohta – loe ainult siit Tüdruk ütleb Cheburashka
Cheburashka helistab Genele:
- Gena, pakk on meile saabunud. Selles on kümme apelsini. Kaheksa sulle ja kaheksa mulle.
- Kuule, Tšeburaška, kaheksa ja kaheksa - kas kümme ei ole nii?
- Ma ei tea midagi, ma olen juba oma kaheksa ära söönud.
Korralikust sündsusetuks – üks samm! Cheburashka ise näeb korralik välja. Nüüd pane see asfaldile ja joonista see kriidiga välja...
Cheburashka ja Kolobok panevad kätte poksikindad ja astuvad ringi.
"Ära löö oma kõrvu," hoiatab Tšeburashka.
"Ka peas," vastab Kolobok.
Tšeburaška ja Gena sattusid pulli.
- Gena, kas sa arvad, et nad lõikavad meil juukseid? - küsib Cheburashka.
- Jäta mind rahule, küsi rotilt sinna.
- Rott, kas sa tead, kas nad lõikasid siin aedikus juukseid?
- Ma ei ole rott, ma olen siil...
Tšeburaška ja Gena istuvad aedikus.
Tšeburaška kiusab krokodill Genat: ta leidis peni. Küsib:
- Kas sent on palju?
"Jätke mind rahule," vastab krokodill Gena.
Ta küsib uuesti:
- Palju või vähe?
"Jätke mind rahule," vastab krokodill Gena uuesti.
Ta küsib uuesti:
- Kas seda on palju või vähe?
"Palju," ütleb krokodill Gena.
Chebyrashka läks poodi. Korjasin palju mänguasju, palju. Ta läheneb müüjannale ja ulatab talle kopika. Ta silmitses teda. Ja ta ütleb talle:
- Miks sa koorusid, anna mulle vahetusraha!
Tšeburaška ja krokodill Gena istuvad politseis. Cheburashka nutab:
- Ei, nad ei tee seda!
Cheburashka jälle:
- Gen ja Gen, kas nad võidavad meid?
- Ei, nad ei tee, jätke mind rahule!
Siis tuleb Kaelkirjak kontorist välja. Ja Cheburashka ütleb vinguval häälel:
- Vaata, mida nad hobusega tegid.
Krokodill Gena tülitses Tšeburashkaga. Krokodill seisis taburetil, sidus nööri toru külge, pani silmuse kaela ja seisis. Ta tahab Tšeburaškat hirmutada. Cheburashka siseneb ja ütleb:
- Miks sa mu väljaheite ära võtsid? Ja ta eemaldas selle.
Cheburashka tuli poodi ja küsis:
- Kas teil on rosinaid?
- Ei.
- Ja rosinatega kukkel?
- Sööma.
- Siis palun korja mulle sada grammi rosinaid. Nad andsid talle sada grammi.
- Ja tänane kukkel?
- Ei, eile.
- Siis löö see tagasi.
Tšeburaška tuleb krokodill Gena juurde ja küsib:
- Gen, anna mulle rubla, ma lähen videosalongi!
- Jäta mind rahule, Tšeburashka, pärast oma kampaaniaid sa kas teeskled valuutaprostituuti või ulud öö läbi voodi all...
- Gen, anna mulle rubla, ma lähen videosalongi!
- Ma ei luba, muidu võite sattuda vaimuhaiglasse!
- Gen, noh, jah, rubla, noh, ma lähen viimast korda!
- Noh, olgu, võta!
Õhtul läheb Gena magama, järsku kostab ukse all hirmus mürin ja uriin:
- Ava, roheline, muidu läheb hullemaks!!!
- Kes see on?
- See olen mina, kes olen CHE-BU-RA-TOR!!!
Krokodill Gena kogub vabal krundil kanepit. Shapoklyak kapriisist.
Sh:
- Gena, te olete võmmid!
Gena matab end kanepi sisse. Minut hiljem vaatab ta välja – politseinikke pole. Kogub edasi.
Sh:
- Gena, võmmid!
Gena peidab end jälle ja minuti pärast roomab ta välja.
Sh:
- Gena, jälle võmmid.
Noh, Gena peitis end, vaatas välja - Shapoklyak ukerdas murul ja naeris:
- Ma lohistan, roheline, nagu sa sukeldud!
Cheburashka istub jõe ääres ja nutab. Sobiv Gena:
- Cheba! Miks sa nutad?
- Argpüksid ujusid minema...
- No kurat nendega!
- Täpselt, f.. nendega
Tšeburaška ja Gena istuvad aedikus.
"Gena, nad peksavad mind siin," ütleb Cheburashka.
Uks avaneb ja kambrisse lükatakse kaamel.
- Gena, vaata, mis nad hobusega tegid...
Kaks tualetti roomavad üle kõrbe. Üks ütleb teisele:
- Gen, oh Gen! Lõbutseme selle kilpkonnaga!
- Pole vaja, Tšeburaška, me oleme juba vanamehe Khotabõtšiga jamanud!
Krokodill Gena:
- Cheburashka, kallis, jookse pudeli järele...
Cheburashka:
- Noh, kuidas põgeneda - nii kallis, aga kuidas juua - nii et mine välja, sa suure kõrvaga segadus.
Ühel päeval jookseb Cheburashka Gene juurde ja ütleb:
- Gena, Gena! Shapoklyak sünnitas... Nii roheline, suure kõrvaga... Eks see ole meie süü!?
Cheburashka tuleb Gene juurde ja ütleb:
- Gena, ma poon end üles. Gena vastab:
- Poo end üles, poo end üles! Mõne aja pärast tuleb Gena Tšeburaška juurde ja näeb: Tšeburaška ripub jala küljes.
- Sa pead end kaela riputama! - ütleb Gena.
- Kaela taga on umbne.
Gena loeb ajalehte. Sobiv Cheburashka:
- Gen, oh Gen! Kas vaarikad on punased?
- Jah.
- Kas ta on täpiline?
- Ei.
- Uhh! Sõin jälle liiga palju lepatriinusid!
Cheburashka küsib Genalt:
- Gen, oh Gen! Kas rosinad roomavad seintel?
- Ei.
- Ah, kurat küll! Sõin jälle prussakaid!
- Edasi >
Gena lõikab Cheburashka juukseid.
- Cheburashka, kas teil on kõrvu vaja?
- Kindlasti.
- Võta see!
Gene juurde jookseb elevil tšeburaška, kes puhub rahumeeli torust seebimulle:
- Gena, õudusunenägu! Shapoklyak sünnitas!
- Mis siis?
- Nagu mis? Mina uputasin enda oma, aga sinu omad ujuvad!
Kui Tšeburaška oleks ööbinud mitte telefoniputkas, vaid traforuumis, oleks lugu võinud olla palju lühem.
Armeenia raadio küsib:
— Kas Cheburashka on poiss või tüdruk?
- Muidugi, see on tüdruk! Öeldakse, et naine armastab oma kõrvadega – kindlasti ei saa sellised kõrvad raisku minna?!
Krokodill Gena ärkab kohutava pohmelliga. Mu pea tuksub ja suu on kuiv. Gena helistab Cheburashkale:
- Tšeburašetška! Armas, ilus! Andke mulle vett, palun!
- Jah! Täpselt nagu hommikul, on Cheburashechka nii armas! Ja nagu ma eile purju jäin, olen ma täielik sitapea!
Tšeburaška võeti sõjaväkke.
Kaks aastat hiljem naaseb. Gena küsib:
- Keda sa teenisid, Cheburashka?
- Radar.
Gena ja Cheburashka jalutavad hilisõhtul:
- Gena, ole ettevaatlik, seal on astmed, kännud, kännud...
- Aitäh, Chum-boom-burash-ka!
Karkusha ja Cheburashka istuvad oksal.
- Miks sa kaugemale lendasid?
- Oota, nüüd puhkavad su kõrvad!
"Isegi seintel on kõrvad," rahustas krokodillikindral Cheburashka.
Cheburashka ja Gena võtsid välja kaks liigendit. Koju jõudes otsustas Gena enne vanni minna. Tšeburaška istus, ootas, ootas, muutus täiesti kurvaks ja oli ühest liigesest haige. Ta ärkas kohe ellu, muutus rõõmsaks, hakkas teist suitsu tegema... Siis hüüdis Gena talle vannist:
- Cheburashka, too rätik.
Tšeburaška võtab endaga täiesti rahulolevalt rätiku, läheb vannituppa ja sekund hiljem lendab sealt karjudes välja: "Kurat, seal on krokodill!"
Vanaproua Shapoklyak kõnnib mööda tänavat ja Tšeburaška kõnnib tema poole lehma, palli ja piibuga. Shapoklyak küsib:
- Cheburashka, kuhu sa lähed kogu selle headusega?
- Jah, krokodill Gena helistas ja ütles, et võta tibu, mull ja lähme tuutama!
- Isa, kes on Pokemon?
- See on Cheburashka, kelle kõrvad hammustas krokodill Gena.
Cheburashka nägi reklaami: "Me vähendame oma kõrvu."
Ta jookseb rõõmsalt Gene juurde ja ütleb talle:
- Gena, Gena, nad teevad mu kõrvad väiksemaks ja need on sama väikesed ja ilusad kui sinu omad.
Ja Gena ütleb talle:
-Tšeburaška, ära lõika oma kõrvu maha, muidu pole sul tatti millegagi pühkida!
Gena ja Cheburashka sõidavad jalgrattaga.
Politseinik jõuab neile järele ja ütleb, et kiiruseületamise eest on trahv!
- Onu, raha pole, kas sa tahad, et näitame sulle raha asemel trikki?
- Mis trikk?
- Kas sa tahad, et su munn ulatuks maani?
- Tahad!
- Gen, hammusta ta jalad ära!
Cheburashka:
- Gena, las ma võtan kohvri ja sina võta mind!
- Veennud, pervert.
1966. aastal. Kuid Cheburashka ja tema sõber krokodill Gena said populaarseks alles kolm aastat pärast koomiksi ilmumist nende seiklustest riigi ekraanidel. Genu ilmumine kinnitas taas tegelaste populaarsust ja isegi mõningast “universaalsust” - naljad olid ju väga erinevad: nii lastele kui ka täiskasvanutele mõeldud ja naiivsed ja rõvedad ning isegi selgelt kriminaalse maitsega.
Lastenaljad Cheburashka ja Gena kohta
Enamik naljakaid nalju Tšeburaška ja Gena kohta sündis loomulikult laste seas. Naljakad lood, milles kangelased on multifilmi tegelased, on lastepublikule eriti arusaadavad.
Ühel päeval hakkasid Cheburashka ja Kolobok poksima. Cheburashka ütleb kohe:
Tule, ära löö oma kõrvu!
Jah," sobis Kolobok oma tooniga, "ja peas!"
***
"Gena," ütles Tšeburashka kord, "nad saatsid meile pakis kümme mandariini." Üldiselt jagasin selle võrdselt: kaheksa võtsin endale ja kaheksa jätsin sulle.
Kuidas on see võimalik? Kas kaheksa pluss kaheksa teeb kümme?
Mul pole õrna aimugi. Olen oma kaheksa mandariini juba ära söönud.
***
- Nad valetavad asjata, nagu oleksid kõik lapsed head lood nad unustasid, praegu on nende peas ainult Pokemonid. Nad viisid läbi küsitluse – see näitas, et meie Vene Cheburashka on populaarsuselt kolmandal kohal!
Nojah! Mida nad küsisid?
Nimetage oma lemmik Pokemon.
***
Dove ja Cheburashka istuvad kõrgel, kõrgel mäe otsas. Tuvi küsib:
Oota, ütleb Cheburashka. - Mu kõrvad pole veel puhanud.
***
Külla tulevad krokodill Gena ja Cheburashka. Gena hoiab käes lillekimpu ja torti. Väike kõrv tunneb talle kaasa – sõbral on seda ilmselt raske kanda.
- Gena! - hüüdis ta. - Mis ma välja mõtlesin! See on nii: tooge kõik siia, ma toon lilled ja koogi. Ja sa võtad mu sülle.
***
Gena ja Cheburashka ostsid kunagi klaveri ja otsustasid selle Genini korterisse tuua. Ja korter asub kümnendal korrusel ja klaver muidugi lifti ei mahu. Nii et nad hakkasid sisse tooma, küsis Cheburashka:
- Oh, Gena, ma räägin sulle nüüd nii naljaka asja...
"Kao maha," õhkab Gena, "ei ole sinu aeg...
Viiendal korrusel:
- Gen, ma tean nii naljakat lugu. Kas sa tahad, et ma ütlen sulle?
- Mine oma jutuga!
Lõpuks jõudsime kümneni.
- Gen! Noh, kas saate rääkida loo?
- Tule, tule, ütle mulle!
- Oh, Gena, me tegime vale sissepääsu...
Täiskasvanutele
Naljad Cheburashka ja Gena kohta on populaarsed ka riigi täiskasvanud elanikkonna seas.
***
Gena Cheburashka räägib midagi, räägib selle ja küsib siis:
- Kas sa kuuled mind?
"Gen," vastab ta kurvalt, "vaata mind." Kas mul on valida?
***
Mõttes krokodill:
- Ma vaatan sulle midagi ja ei saa aru, Tšeburaštška. Kas ma peaksin teid õnnitlema 8. märtsil või 23. veebruaril?
***
Ühel päeval solvas Gena Cheburashka ja ta otsustas teda hirmutada, et ta end üles pooks.
Krokodill tuleb tuppa – ja seal seisab Tšeburaška taburetil, silmus kaelas.
"Tule, anna see tagasi, see on minu taburet!" - hüüatas krokodill ja tõmbas selle Cheburashka jalge alt välja.
***
"Oh, Cheburashka," ütleb Gena imetledes, "vaata vaid, kui ilus tüdruk on!"
- Mida sa teed? - on ta üllatunud. - Ta on hirmus nagu krokodill!
...Ja vana naine Shapoklyak
Krokodilli kohta käivates naljades mainitakse Genat ja Cheburashkat sageli kuulsusrikka paari peamise vastasena.
***
Shapoklyak ütles kord Genele ja Cheburashkale:
- Poisid, kas soovite saada diplomaadiks? Tule minuga!
"Kuule," küsib krokodill oma sõbralt sosinal. - Miks nad meid kohvritehasse tõid?
***
Ühel päeval jookseb Cheburashka põnevil:
- Hei, Gena, kes ma olen?
- Noh, sa... Võluv väike loom, karvane, krapsakas, lahke...
- Aga Shapoklyak ütles, et ma olen tiibadega tihend.
***
Tšeburaška kõnnib mööda tänavat, vasikas käes õhupall ja toru. Äkitselt kohtub Shapoklyak temaga:
- Hei, Cheburakher, kuhu sa selle rämpsuga lähed?
- Gena helistas ja ütles, et võta tibu, mull ja lähme häälitseme...
Teiste tegelastega
Vahel “segavad” Tšeburaška ja Gena teemalistesse naljadesse ka teised huvitavad muinasjutulised või täiesti tavalised tegelased.
Ühel päeval jõi krokodill Gena end purju ja jäi Cheburashka juurde ööbima. Nii sündis Shrek...
***
Nad panid krokodill Gena ja Cheburashka vangi. Ta kiusab oma sõpra pidevalt:
Gen, kas nad piinavad meid?
Ma ei tea, jätke mind rahule!
Ja ta pole palju maha jäänud:
Gen, kas nad piinavad meid?
Jah, nad ei tee seda, jätke mind rahule!
Siis astus kambrisse kaelkirjak. Cheburashka möirgas:
Oh, Gena, vaata, mis nad hobusega tegid!
Ühel päeval ronisid poodi Cheburashka ja krokodill Gena. Nad puistavad laiali ja tuhnivad, mida iganes leiavad.
Gena! - karjus äkitselt Cheburashka. - Kas teil on saapaid vaja?
Lähme! Vedama!
Ma ei saa, need on prügi täis.
Nii et raputage see välja!
Oh, ma ei saa, Gena, ta hoiab mind kõrvadest!
Bagel, bagel! - karjusid lapsed valjult. Nad ei saanud aru, et Cheburashka sai surmavalt haavata.
Olen kindel, et kõik on Tšeburaška kohta multikat korduvalt vaadanud, kuid vähesed inimesed märkasid seda saaki. . Ja ta on.
Ja siin see on:
1. Tšeburaška kohtus Genaga pärast seda, kui luges aia peal kuulutust. Üksildane krokodill otsib sõpru.
2. Multifilmi viimases osas õpetas Gena Tšeburaška lugema.
Gena lõikab Cheburashka juukseid.
- Cheburashka, kas teil on kõrvu vaja?
- Kindlasti.
- Võta see!
Gena läheneb Cheburashkale ja ütleb:
- Sa tead, et Cheburashka...
- Mida?
- Ma lihtsalt ei suuda otsustada, mille puhul teid õnnitleda: 8. märtsil või 23. veebruaril!?
Gena ja Cheburashka istuvad kambris.
Nende kambrikaaslane küsib neilt, miks te seal istud.
Trikkide eest, - vastab Cheburashka.
- Milleks?
- Noh, sa tahad, et su munn ulatuks maani.
- Tahad!
- Gena, hammusta ta jalad ära.
Krokodill Gena:
- Tšeburaštška, kallis, jookse pudeli järele...
Cheburashka:
- Noh, kuidas põgeneda - nii kallis, aga kuidas juua - nii et mine välja, sa suure kõrvaga segadus.
Cheburashka helistab Genele:
- Gena, pakk on saabunud. Selles on kümme apelsini. Kaheksa sulle ja kaheksa mulle.
- Kuule, Tšeburashka, kaheksa ja kaheksa - kas kümme ei saa olema?
- Ma ei tea midagi, ma olen juba oma kaheksa ära söönud.
Krokodill Gena ja vana naine Shapoklyak reisisid rongivagunis ja vaatasid üksteisele trotslikult otsa. Lõpuks tõmbas Šapoklyak trotslikult välja raamatu “Inimene on metsaliste kuningas” ja hakkas seda vilistades lehitsema.
Gena muigas ebasõbralikult ja võttis välja raamatu “Maitsvast ja tervislikust toidust”...
Cheburashka, vaata, mis tüdruk?
- Gena, ta on hirmutavam kui krokodill!
Cheburashka, kas sa kuuled, mida ma räägin?
- Gena, vaata mind, muidugi ma kuulen...
Krokodill Gena tuleb loomapoodi.
- Andke mulle “Pedigree”, “Chappy”, vereurmarohi, kilpkonnadele, hiirtele toitu, ka tigusid mähkida, veel... .
Müügimees:
- Mitu looma teil on???
Gena:
- Ainult üks asi, aga ma üritan aru saada, mis IT on...
Cheburashka, kas sa kuuled mind?
- Gena, vaata mind, muidugi ma kuulen sind.
Gena, kas vaarikad on punased?
- Jah, Cheburashka!
- Kas sellel on täppe?
- Mitu korda ma pean sulle ütlema? Ei!
- Kurat, ma olen jälle piisavalt lepatriinusid söönud!
Gene juurde jookseb elevil tšeburaška, kes puhub rahumeeli torust seebimulle:
- Gena, õudusunenägu! Shapoklyak sünnitas!
- Mis siis?
- Nagu mis? Mina uputasin enda oma, aga sinu oma ujus välja!
Krokodill Gena tahtis naistele meeldida ja tuli ilusalongi.
Ta näeb seal seismas meigikunstnikku.
- Kallis meigikunstnik, kas sa saaksid mind ilusaks teha?
Meigikunstnik eemaldub:
- Aaah! Rääkiv krokodill!!!...
Tüdruk, luba mul kohtuda?
- Lase käia!
- Minu nimi on Gena.
- Noh, Gena, mine, kui nad helistavad...
Suvi. Kuum. Mees istub kalal ja vaatab tähelepanelikult ujukit, krokodill ujub mööda. Kalurit nähes vaatab ta talle otsa. Minuti pärast küsib ta:
- Mida, mees, kas ta ei hammusta?
Mees vastab:
- Ei.
Krokodill, lootus hääles:
- Äkki saad siis ujuma minna?
Ühel õhtul kõndis Ksjuša Sobtšak läbi loomaaia, kui näljane krokodill talle kallale tormas. Ja siis ta vaatas teda ja arvas, et ta polegi nii näljane... Vaatasin uuesti ja sain aru, et TA ei ole selline krokodill.....
Krokodill ujub mööda Niilust ja näeb kaldal ahvi pesemas banaaninahka.
- Ahv, mida sa teed?
- Anna mulle korrapidaja, ma ütlen sulle.
Noh, krokodill mõtles, mõtles, mõtles, mõtles, aga ta ise oli väga huvitatud.
"Noh, olgu," mõtleb ta, "ma annan selle sulle."
Andis. Ta vastab talle:
- Ma pesen banaani naha.
- Kas sa oled loll või mis?
-Loll ei ole loll, aga mul on oma tuhat päevas.
Cheburashka, kas sa kuuled mind?
- See pole naljakas, Gen.
Mida saate tere asemel öelda:
Jah
ma kuulan
Kes seal on?
Liinil
Kaebama, kurtma
Mida sa tahad?
Seadme juures
Rääkige - nad aitavad teid
SHO Sho?
Kilpkonn
Kenya saatkond
Torpeedopaadi alus traadil
Vaimuhaigla kuulab sind
Aloha
Räägi asja juurde!
President juhtmega
Toru ääres
Tšeburetšnaja
House of Nervotics, me kuulame teid!
Psühhiaatriline dispanser, krokodill Gena kuulab teid
Jumal on ühenduses))
Kes sa oled, koletis?
Kaebama, kurtma!
Pentagon on ühenduses
Sea võidujooks, kelle peale panustate?
Pronto
Esiteks, esiteks, ma olen teine, kas kuulete, vastuvõtt?!
Anna aadress, me juba lahkume
FSB, ma kuulan sind
Kesk-Moskva krematoorium
Vaimuhaigla nr 5
Kas sulle maitseb pasta?
Tere, automaatvastaja puhkusel, tolmuimeja räägib sinuga!
Jah, jah!
Mida surelik vajab?
Reklaam supermarketis:
- sellele, kes ostis karbi apelsine - kingituseks Cheburashka.
Cheburashka, miks sa oma kõrvad salliga mässisid?
- Nad edastavad tugevat tuult!
Dul tugev tuul, Tšeburaškat peksti jõhkralt kõrvadega.
Gena, jookse kiiresti Shapoklyaki juurde, ta sünnitas, mina uputasin enda oma, aga sinu oma ära ei upu!
Nad võtsid ka krokodilli.
- ja milleks sa oled?
Maksuinspektorite meeskond püüdis karu kinni.
- Tule, lampjalg, ütle mulle, mis tuluga sa selle kasuka ostsid?
- Karu vaikib - see tähendab, et ta varjab midagi. Nad võtsid karu.
Nad lähevad kaugemale ja näevad krokodilli, kes üritab jõkke põgeneda. Haara tal sabast kinni:
- Kust tuleb raha nahkmantli jaoks?
Nad võtsid ka krokodilli.
Karu ja krokodill istuvad kongis ja ootavad ülekuulamist. Järsku avaneb uks ja sisse lendab hani, kuidagi hale, kõik kitkutud.
"Kuule, hani, noh, okei, nad viisid meid," olid karu ja krokodill üllatunud,
- ja milleks sa oled?
- Jah, nad nõudsid selgitust, kuidas ma igal aastal lõunasse lendan.
Maksuinspektorite meeskond püüdis karu kinni.
- Noh, lampjalg, öelge, mis sissetulekuga te selle kasuka ostsite?
Karu vaikib - see tähendab, et ta varjab midagi. Nad võtsid karu.
Nad lähevad kaugemale ja näevad krokodilli, kes üritab jõkke põgeneda.
Haara tal sabast kinni:
- Kust tuleb raha nahkmantli jaoks?
Nad võtsid ka krokodilli.
Karu ja krokodill istuvad kongis ja ootavad ülekuulamist. Järsku avaneb uks ja sisse lendab hani, kuidagi hale, kõik kitkutud.
"Kuule, hani, okei, nad viisid meid," olid karu ja krokodill üllatunud, "aga miks sa siin oled?"
- Jah, nad nõudsid selgitust, kuidas ma igal aastal lõunasse lendan.
Tegelikult on Tšeburaška meie venelanna... Soe, pehme, armastab kõrvadega ja elab terve elu mõne krokodilliga
Gena, Shapoklyak sünnitas seal seitse last!
- Pole midagi kuradit! Mida ma siis tegema peaksin?
- No ma ei tea... Mina uputasin oma rahvast, aga sinu omad ujuvad!
Tänapäeval peab isegi krokodill end ilusaks, kui tal on auto.
Krokodill tardus ja teeskles 30 minutit palki, kui Valuev kogemata sellele puhkama istus.
Kui krokodill sõi teie vaenlase ära, ei tähenda see, et temast sai teie sõber...
Krokodill - istub puu otsas ja vaatab tühjalt maastikku:
- Kurat, mu vanemad käskisid mul narkomaane mitte süüa.
Arstid õpivad praktikantidelt, politseinikud Glukharilt ja globaalselt ehitasime 1979. aasta ajakirja Krokodil järgi "kapitalismi".
Ta armastab kõiki inimesi, olenemata nahavärvist ja usutunnistusest.
Optimistid ütlevad, et see on Issand, pessimistid ütlevad, et see on krokodill.
Cheburashka astub läbi hulgimüügituru ja hüüab kutsuvalt:
- Ja kes tahab krokodillinahast kotti? Kellele kotti vaja on!
Kallid tüdrukud, saatke meile oma fotod! Fotod kaunitest tüdrukutest avaldame ajakirjas Playboy ja teised ajakirjas Crocodile.
Vibujalgadega kiilas brünett, tüütu ja luuser kohtub värvitud juustega blondiiniga, kes on hirmutav kui krokodill. Ja mina, kena noormees, kohtun ilus tüdruk ja ilma ajaleheta.
Ajakirjanik küsib Keeniast pärit põliselanikult:
- Millised ohtlikud kiskjad teil on?
- Meil on lõvi, leopard, hüään, krokodill ja palju mürgiseid madusid.
- Keda sa kõige rohkem kardad?
- Vene turistid! !
See ebamugav hetk, kui tüdruk mängus "krokodill", selgitades sõna "pähkel", osutab oma tagumikule ja nad karjuvad "paks" ...
Vdrabadanis tuleb purjus naine varahommikul koju. Abikaasa, hõõrudes oma arvutipunaseid silmi, küsib:
- Noh?
- Oh, Gena, korporatiivpidu oli tõeline edu, kui sa vaid teaksid, kuidas me tüdrukutega maale sütt andsime! . .
- Vaata, sa isegi ei valeta...
- Seoses?
- Jah, ma nägin seda juba YouTube'is...
Siin otsustasin oma naabrist puuriga lahti saada ja kirjutasin korrusevahelisele seinale: “Gena, ma olen rase” (tema nimi on Gena), nüüd ta ei puuri, aga parem oleks, kui ta puuritud, sest naine karjub juba teist päeva nii palju, et vasarpuur on nagu lilled! . .
Naine ütleb õhtul oma mehele:
- Kuule, ma vaatasin eile kogemata sinu mobiilis sissetulevate ja väljaminevate kõnede nimekirja ja kes on Gena!? Sa ei rääkinud mulle temast midagi, aga iga teine kõne tuleb temalt või talle?!
Abikaasa:
- Armukade loll, GENA on NAINE!
Ja rebased võtsid tikud, läksid sinise mere äärde, süütasid sinise mere.
Pikaks, pikaks ajaks kustutas krokodill sinist merd.
Pirukad ja pannkoogid ja kuivatatud seened... Minu küsimus on loll ja lame:
- Mida Korney Tšukovski suitsetas?
Mees istub Niiluse kaldal ja püüab kala. Kuumus on kohutav, lämbe, kõrvetav ja isegi kala ei saa... Mees istub tund aega, istub kaks ja ikka ei saa kala. Järsku hüppab välja krokodill ja küsib mehelt kaastundlikult:
- Mis, kas on kuum?
- Jah...
- umbne?
- Jah...
- (lootusega...) Võib-olla lähete siis suplust?
Noor leitnant tõuseb püsti:
Vanem operaator tõuseb püsti:
Siseministeerium otsustas, et Siseministeeriumi vana vapp “kilp ja mõõk” on vananenud ning vajab uue väljatöötamist. Kuna tipus olevad inimesed ei peaks enam mõtlema, langetasid nad tellimusi paikkondadele nagu uue vapi väljatöötamise konkursi.
Osakonnajuhataja võtab operaatorid kokku ja küsib, kellel on ettepanekuid?
Noor leitnant tõuseb püsti:
- Vapile tuleks panna lõvi, nagu siseministeerium on tohutu jõud.
Vanem operaator tõuseb püsti:
"Meil on seda vaja," ütleb kotkas. Kotkas ülalt arvutab kohe kõik välja...
Boss küsib vanalt kogenud ooperilt:
- Miks sa Nikolaich vaikid?
- Ja ma arvan, et see on Cheburashka vapi jaoks vajalik: millised kõrvad - ma kuulen kõike, millised silmad - ma näen kõike ja jalad on lühikesed, lühikesed ...
Aafrikas toimub katse loomade seas.
Krokodill röövis ahvi, loomad mõtlevad, kuidas teda karistada.
Ahv:
- Lõika tal pea maha! Lõika tal pea maha!
elevant:
- Ei, pea maha raiumine on liiga julm. Lõikame tal saba maha!
Loomad:*Tervist heakskiitmiseks*
Ahv:
- Õige, õige! Lõika tal saba ära! Jah, kuni kaelani!
Pargis jalutavad kaks uut venelast koertega. Ühel on rihma otsas kaks pitbulli, teisel kaks taksi.
Esimene küsib:
- Tõesti, vend, miks su koerad nii kergemeelsed on?
- Olge nüüd, see ei lähe tõesti lahedamaks!
Esimene laseb oma pitbullid rihmast lahti, need tormavad taksikoerte poole.
Taksid on nõmedad! - hammustage pitad ühe hammustusega pooleks. Esimene uus vene keel:
- See on tõesti lahe! Kui palju need maksavad?!
- Jah, igaüks kuus tuhat.
- Noh, pole midagi! Miks see nii kallis on?
- Kolm tükki - krokodill, veel kolm - plastiline kirurgia.
- Palved hooruse vastu Kellele perekonnas hooruse vastu palvetada
- Kirjandusõhtu "Marina Ivanovna Tsvejeva elu ja looming" Tsvetajevale pühendatud kirjandusõhtu raamatukogus
- Kehtetuks tunnistatud tegevuslubadega kindlustusseltsid Kas kindlustusseltsil on tegevusluba?
- Hai või krokodilli hambast valmistatud amuleti jõud Millest on valmistatud kihva ripats?