Смешни вицове за Чебурашка и Гена - четете само тук. Смешни вицове за Чебурашка и Гена - четете само тук Момичето казва Чебурашка
Чебурашка се обажда на Джийн:
- Гена, колетът пристигна при нас. В него има десет портокала. Осем за теб и осем за мен.
- Слушай, Чебурашка, осем и осем - не е като десет?
- Нищо не знам, вече изядох моите осем.
От прилично до неприлично - една крачка! Самата Чебурашка изглежда прилично. Сега го поставете на асфалта и го очертайте с тебешир...
Чебурашка и Колобок слагат боксови ръкавици и излизат на ринга.
„Не си удряйте ушите“, предупреждава Чебурашка.
„И на главата“, отговаря Колобок.
Чебурашка и Гена се озоваха в бика.
- Гена, мислиш ли, че ще ни подстрижат? - пита Чебурашка.
- Остави ме, питай плъха там.
- Плъх, знаеш ли дали тук в булпена стрижат?
- Аз не съм плъх, аз съм таралеж...
Чебурашка и Гена седят в бика.
Чебурашка досажда Крокодила Гена: намери стотинка. пита:
- Една стотинка много ли е?
„Оставете ме на мира“, отговаря Крокодила Гена.
Той отново пита:
- Много или малко?
„Оставете ме“, отговаря отново Крокодила Гена.
Той отново пита:
- Много ли е или малко?
„Много“, казва Крокодилът Гена.
Чебирашка отиде до магазина. Набрах много играчки, много. Приближава се до продавачката и му подава стотинка. Тя го изгледа злобно. И той й казва:
- Защо се излюпи, дай ресто!
Чебурашка и крокодилът Гена седят в полицията. Чебурашка плаче:
- Не, няма да го направят!
Пак Чебурашка:
- Ген, а Ген, ще ни бият ли?
- Не, няма, оставете ме!
Тогава Жирафът излиза от офиса. И Чебурашка казва с хленчещ глас:
- Вижте какво направиха с коня.
Крокодилът Гена се скарал с Чебурашка. Крокодилът се изправи на столче, завърза въже за тръба, сложи примка на врата си и застана. Той иска да изплаши Чебурашка. Чебурашка влиза и казва:
- Защо ми взе столчето? И той го махна.
Чебурашка дойде в магазина и попита:
- Имате ли стафиди?
- Не.
- Какво ще кажете за кифлата със стафиди?
- Яжте.
- Тогава, моля, изберете ми сто грама стафиди. Дадоха му сто грама.
- А днешният кок?
- Не, вчера.
- Тогава го чукни обратно.
Чебурашка идва при крокодила Гена и пита:
- Ген, дай ми една рубла, ще отида във видеосалона!
- Остави ме, Чебурашка, след походите ти или се правиш на валутна проститутка, или цяла нощ виеш под леглото...
- Ген, дай ми една рубла, ще отида във видеосалона!
- Няма да ти позволя, иначе може да попаднеш в психиатрична болница!
- Ген, добре, да, рубла, добре, ще отида за последен път!
- Е, добре, вземи го!
Вечерта Гена си ляга, изведнъж под вратата се чува страшен рев и ръмжене:
- Отвори зелено, иначе ще стане по-зле!!!
- Кой е това?
- Аз съм ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!
Крокодила Гена събира коноп на празен терен. Шапокляк на прищявка.
Ш:
- Гена, вие сте ченгета!
Гена се заравя в коноп. Минута по-късно поглежда навън - ченгета няма. Събира допълнително.
Ш:
- Гена, ченгета!
Отново Гена се скрива, а минута по-късно изпълзява.
Ш:
- Гена, пак ченгетата.
Е, Гена се скри, погледна - Шапокляк се търкаляше по тревата и се смееше:
- Влача се, зелено, все едно се гмуркаш!
Чебурашка седи край реката и плаче. Подходяща Гена:
- Чеба! Защо плачеш?
- Страхливците изплуваха...
- Е, да вървят по дяволите!
- Точно така, е.. с тях
Чебурашка и Гена седят в бика.
„Гена, тук ме бият“, казва Чебурашка.
Вратата се отваря и в килията се набутва камила.
- Гена, виж какво направиха с коня...
Две тоалетни пълзят из пустинята. Единият казва на другия:
- Ген, о, Ген! Нека се забавляваме с тази костенурка!
- Няма нужда, Чебурашка, ние вече се забъркахме със стареца Хотабич!
Крокодила Гена:
- Чебурашка, скъпа, тичай за бутилка...
Чебурашка:
- Е, как да избягаш - така мило, но как да пиеш - така да се махаш, ушат мръсник.
Един ден Чебурашка идва при Джийн и казва:
- Гена, Гена! Шапокляк роди... Толкова зелена, ушата... Ние да не сме виновни!?
Чебурашка идва при Джийн и казва:
- Гена, ще се обеся. Гена отговаря:
- Обеси се, обеси се! След известно време Гена идва при Чебурашка и вижда: Чебурашка виси на крака му.
- Трябва да се обесиш на врата! - казва Гена.
- Задушно е зад врата.
Гена чете вестник. Подходяща Чебурашка:
- Ген, о, Ген! Червени ли са малините?
- да
- На петна ли е?
- Не.
- Уф! Пак изядох твърде много калинки!
Чебурашка пита Гена:
- Ген, о, Ген! Пълзят ли стафиди по стените?
- Не.
- Уф, по дяволите! Пак ядох хлебарки!
- Напред >
Гена подстригва Чебурашка.
- Чебурашка, имаш ли нужда от уши?
- Със сигурност.
- Вземи го!
Развълнувана Чебурашка тича при Джийн, който мирно издухва сапунени мехури от тръба:
- Гена, кошмар! Шапокляк роди!
- Какво от това?
- Като например? Удавих своите, но твоите плуват!
Ако Чебурашка беше прекарал нощта не в телефонна кабина, а в трансформаторна стая, тогава приказката можеше да бъде много по-кратка.
Арменското радио пита:
— Чебурашка момче ли е или момиче?
- Разбира се, че е момиче! Казват, че жената обича с ушите си - сигурно такива уши не могат да загубят?!
Крокодила Гена се събужда с ужасен махмурлук. Главата ми бучи и устата ми е суха. Гена се обажда на Чебурашка:
- Чебурашечка! Мила, хубава! Дайте ми вода, моля!
- да! Точно като сутринта, Cheburashechka е толкова сладка! И точно както се напих вчера, аз съм пълен задник!
Чебурашка е призован в армията.
Две години по-късно се завръща. Гена пита:
- На кого служи, Чебурашка?
- С радар.
Гена и Чебурашка се разхождат късно вечерта:
- Гена, внимавай, има стъпала, пънове, пънове...
- Благодаря ти, Chum-boom-burash-ka!
Каркуша и Чебурашка седят на клон.
- Защо летяхте по-нататък?
- Чакай, сега ще ти починат ушите!
„Дори стените имат уши“, успокои го крокодилът Ген Чебурашка.
Чебурашка и Гена извадиха два джойнта. Когато се прибрахме, Гена реши първо да се изкъпе. Чебурашка седеше, чакаше, чакаше, стана съвсем тъжен и се разболя от една става. Веднага се оживи, развесели се, започна да пали втори дим... Тогава Гена му извика от банята:
- Чебурашка, донеси кърпа.
Чебурашка взима кърпа, напълно доволен от себе си, влиза в банята и секунда по-късно излита оттам с писъци: „По дяволите, там има крокодил!“
Старицата Шапокляк върви по улицата, а Чебурашка върви към нея с крава, топка и лула. Шапокляк пита:
- Чебурашка, къде отиваш с цялата тази доброта?
- Да, обади се крокодилът Гена и каза, вземи мацката, едно балонче и да клаксон!
- Татко, кой е Покемон?
- Това е Чебурашка, на когото крокодилът Гена отхапа ушите.
Чебурашка видя реклама: „Правим ушите си по-малки“.
Той се затичва весело към Джийн и му казва:
- Гена, Гена, ще ми смалят ушите, и ще са малки и красиви като твоите.
А Гена му казва:
-Чебурашка, не си режете ушите, иначе няма да има с какво да си бършеш сополите!
Гена и Чебурашка карат колело.
Ченгето ги настига и казва, че има глоба за превишена скорост!
- Чичо, няма пари, искаш ли вместо пари да ти покажем номер?
- Какъв трик?
- Искаш ли членът ти да стигне до земята?
- Искам!
- Ген, отхапи му краката!
Чебурашка:
- Гена, аз да взема куфара, а ти ме вземи!
- Убеден, перверзник.
През 1966г. Но Чебурашка и неговият приятел Крокодил Гена станаха популярни само три години след излизането на анимационен филм за техните приключения на екраните на страната. Появата на Гену отново потвърди популярността и дори известна „универсалност“ на героите - в края на краищата шегите бяха много различни: както за деца, така и за възрастни, и наивни, и неприлични, и дори с ясно криминален привкус.
Детски вицове за чебурашка и гена
Повечето от забавните вицове за Чебурашка и Гена са родени, разбира се, сред децата. Забавни истории, в които са героите анимационни герои, са особено разбираеми за детската аудитория.
Един ден Чебурашка и Колобок се заеха с бокс. Чебурашка веднага казва:
Хайде не си удряй ушите!
Да — Колобок съобрази тона му, — и по главата!
***
„Гена“, каза веднъж Чебурашка, „те ни изпратиха десет мандарини в колет“. Като цяло го разделих поравно: взех осем за себе си и оставих осем за вас.
Как е възможно? Осем плюс осем правят ли десет?
Нямам идея. Вече изядох моите осем мандарини.
***
- Напразно се лъжат, сякаш всички деца добри историите забравиха, сега в главите им са само покемони. Проведоха проучване - показа, че нашата руска Чебурашка е на трето място по популярност!
Е да! Какво питаха?
Назовете любимия си покемон.
***
Гълъб и Чебурашка седят високо, високо в планината. Гълъбът пита:
Чакай, казва Чебурашка. - Ушите ми още не са отпочинали.
***
Крокодилът Гена и Чебурашка идват на гости. Гена държи букет цветя и торта. Малкото ухо му съчувства - вероятно е трудно за приятел да носи.
- Гена! - възкликна той. - Какво измислих! Така че е така: доведете всички тук, аз ще донеса цветя и торта. И ме взимаш в ръцете си.
***
Веднъж Гена и Чебурашка купиха пиано и решиха да го пренесат в апартамента на Генин. И апартаментът е на десетия етаж и пианото, разбира се, няма да се побере в асансьора. И така, те започнаха да въвеждат, Чебурашка попита:
- О, Гена, сега ще ти кажа нещо толкова смешно...
„Махай се“, изпъхва Гена, „не ти е времето...
На петия етаж:
- Ген, знам една такава забавна история. Искаш ли да ти кажа
- Продължете с историята си!
Накрая стигнахме до десет.
- Ген! Е, можеш ли да разкажеш история?
- Хайде, хайде, кажи ми!
- О, Гена, сбъркахме входа...
За възрастни
Вицовете за Чебурашка и Гена също са популярни сред възрастното население на страната.
***
Гена Чебурашка разказва нещо, разказва и после пита:
-Чуваш ли ме изобщо?
„Ген“, отговаря той тъжно, „погледни ме“. Имам ли избор?
***
Крокодил в размисъл:
- Има нещо, което все те гледам и не разбирам, Чебурашечка. За 8 март ли да те поздравя или за 23 февруари?
***
Един ден Чебурашка се обиди на Гена и реши да го изплаши, за да се обеси.
Крокодилът влиза в стаята - а там Чебурашка стои на табуретка с примка на врата.
„Хайде, върни го, това е моето столче!“ - възкликна Крокодилът и го измъкна изпод краката на Чебурашка.
***
"О, Чебурашка", казва Гена с възхищение, "виж само колко е красиво момичето!"
- Какво правиш? - учудва се той. - Страшна е като крокодил!
...И старицата Шапокляк
Във вицовете за Крокодила често се споменават Гена и Чебурашка като основния противник на славната двойка.
***
Веднъж Шапокляк каза на Джийн и Чебурашка:
- Момчета, искате ли да станете дипломати? Ела с мен!
„Слушай“, пита Крокодила шепнешком своя приятел. - Защо ни докараха във фабриката за куфари?
***
Един ден Чебурашка дотича развълнуван:
- Хей, Гена, кой съм аз?
- Ами ти... Очарователно зверче, космато, пъргаво, мило...
- Но Шапокляк каза, че съм уплътнение с крила.
***
Чебурашка върви по улицата, водейки теле в ръка балони тръба. Изведнъж Шапокляк го среща:
- Хей, Cheburakher, къде отиваш с всички тези боклуци?
- Значи Гена се обади и каза, вземи мацката, едно балонче и да клаксон...
С други герои
Понякога други интересни приказни или напълно обикновени герои се „намесват“ в шегите за Чебурашка и Гена.
Един ден Крокодилът Гена се напил и останал да преспи у Чебурашка. Ето как се роди Шрек...
***
Вкараха Крокодила Гена и Чебурашка в затвора. Той продължава да досажда на приятеля си:
Ген, ще ни измъчват ли?
Не знам, остави ме!
И той не изостава:
Ген, ще ни измъчват ли?
Да, няма, оставете ме!
Тогава в килията влезе жираф. Чебурашка изрева:
О, Гена, виж какво направиха с коня!
Един ден Чебурашка и крокодилът Гена се качиха в магазина. Разпръскват се и ровят каквото намерят.
Гена! - внезапно извика Чебурашка. - Имате ли нужда от ботуши?
Нека да! Плъзнете!
Не мога, пълни са боклуци.
Така че го разклатете!
Ох, не мога, Гена, той ме държи за ушите!
Франзела, франзела! - високо се развикаха децата. Те не разбраха, че Чебурашка е смъртоносно ранен.
Сигурен съм, че всички са гледали анимационния филм за Чебурашка много пъти, но малко хора са забелязали уловката. . И той е.
И ето го:
1. Чебурашка се срещна с Гена, след като прочете реклама на оградата. Самотен крокодил търси приятели.
2. В последния епизод на анимационния филм Гена научи Чебурашка да чете.
Гена подстригва Чебурашка.
- Чебурашка, имаш ли нужда от уши?
- Със сигурност.
- Вземи го!
Гена се приближава до Чебурашка и казва:
- Знаете, че Чебурашка...
- Какво?
- Просто не мога да реша какво да ви поздравя: 8 март или 23 февруари!?
Гена и Чебурашка седят в килията.
Съкилийникът им ги пита защо седите там.
За трикове - отговаря Чебурашка.
- За какво?
- Е, искаш да ти стигне до земята.
- Искам!
- Гена, отхапи му краката.
Крокодила Гена:
- Чебурашечка, скъпа, тичай за бутилка...
Чебурашка:
- Е, как да избягаш - така мило, но как да пиеш - така да се махаш, ушат мръсник.
Чебурашка се обажда на Джийн:
- Гена, колетът пристигна. В него има десет портокала. Осем за теб и осем за мен.
- Слушай, Чебурашка, осем и осем - не е като десет?
- Нищо не знам, вече изядох моите осем.
Крокодилът Гена и старата жена Шапокляк пътуваха във вагон и се спогледаха предизвикателно. Накрая Шапокляк предизвикателно извади книгата „Човекът е царят на животните“ и подсвирквайки си започна да я прелиства.
Гена се ухили нелюбезно и извади книгата “За вкусната и здравословна храна”...
Чебурашка, виж какво момиче?
- Гена, тя е по-страшна от крокодил!
Чебурашка, чуваш ли какво ти говоря?
- Гена, виж ме, разбира се, че чувам...
Крокодилът Гена идва в зоомагазина.
- Дайте ми “Pedigree”, “Chappy”, кървави червеи, храна за костенурки, за мишки, също увийте охлюви, още... .
Продавач:
- Колко животни имаш???
Гена:
- Само едно нещо, но се опитвам да разбера какво е ТОВА...
Чебурашка, чуваш ли ме?
- Гена, погледни ме, разбира се, че те чувам.
Гена червени ли са малините?
- Да, Чебурашка!
- Има ли петна по него?
- Колко пъти трябва да ти казвам? Не!
- Мамка му, пак изядох достатъчно калинки!
Развълнувана Чебурашка тича при Джийн, който мирно издухва сапунени мехури от тръба:
- Гена, кошмар! Шапокляк роди!
- Какво от това?
- Като например? Аз удавих своите, но твоите изплуваха!
Крокодилът Гена искаше да угоди на жените и дойде в салона за красота.
Той вижда гримьор да стои там.
- Скъпи гримьор, можеш ли да ме направиш красива?
Гримьорът се отдалечава:
- Ааа! Говорещ крокдил!!!...
Момиче, позволи ми да се запознаем?
- Продължавай!
- Казвам се Гена.
- Е, Гена, върви, ако те повикат...
лято. Горещо. Човек седи и лови риба и гледа внимателно плувката; крокодил плува покрай нея. Виждайки рибар, той го поглежда. Минута по-късно той пита:
- Какво, човек, не хапе ли?
Човекът отговаря:
- Не.
Крокодил, с надежда в гласа:
- Може би ще можете да поплувате тогава?
Една вечер Ксюша Собчак се разхождаше из зоологическата градина, когато гладен крокодил се втурна към нея. И тогава той я погледна и си помисли, че не е толкова гладен... Погледнах отново и разбрах, че ТОЙ не е такъв крокодил.....
Крокодил плува по Нил и вижда маймуна да пере бананова кора на брега.
- Маймуно, какво правиш?
- Дайте ми стюарда, ще ви кажа.
Е, крокодилът мисли, мисли, мисли, мисли, но самият той беше много заинтересован.
"Е, добре", мисли той, "ще ти го дам."
даде. Тя му отговаря:
- Измивам кората на банана.
- Ти тъп ли си или какво?
- Глупакът не е глупак, но аз имам своите хилядарки на ден.
Чебурашка, чуваш ли ме?
- Не е смешно, ген.
Какво можете да кажете вместо здравей:
да
Слушам
Кой е там?
На линията
Оплакват
Какво искаш?
На устройството
Говорете - ще ви помогнат
ШО Шо?
Костенурка
Посолство на Кения
Основа на торпедна лодка на телта
Психиатричната болница ви слуша
Алоха
Говорете по същество!
Президент по жицата
До тръбата
Чебуречная
House of Nervotics, слушаме ви!
Психиатричен диспансер, слуша те крокодила Гена
Бог е във връзка))
Кой си ти, чудовище?
Оплакват!
Пентагонът е във връзка
Pig race, на кого ще заложите?
Пронто
Първи, първи, аз съм втори, чуваш ли, рецепция?!
Дай ми адреса, вече тръгваме
ФСБ, слушам те
Централен московски крематориум
Психиатрична болница №5
Харесвате ли паста?
Здравей, телефонен секретар на почивка, прахосмукачката ти говори!
Да да!
От какво има нужда един смъртен?
Реклама в супермаркета:
- На този, който купи кутия портокали - подарък Чебурашка.
Чебурашка, защо си запушил ушите с шал?
- Предават силен вятър!
Дул силен вятър, Чебурашка е бил зверски бит с ушите.
Гена, бягай бързо при Шапокляк, тя роди, аз своето си го удавих, но твоето не се дави!
Взеха и крокодила.
- а ти за какво си?
Екип данъчни залови мечка.
- Хайде, клишоног, кажи ми - с какви доходи си купи кожуха?
- Мечката мълчи - това означава, че крие нещо. Взеха мечката.
Отиват по-далеч и виждат крокодил, който се опитва да избяга в реката. Хвани го за опашката:
- Откъде парите за кожено палто?
Взеха и крокодила.
Мечка и крокодил седят в килия и чакат разпит. Изведнъж вратата се отваря и влита гъска, някак жалка, цялата оскубана.
„Слушай, гъска, добре, те ни взеха“, изненадаха се мечката и крокодилът,
- а ти за какво си?
- Да, поискаха да обясня как всяка година летя на юг.
Екип данъчни залови мечка.
- Е, клишоногия, кажи ми, с какви доходи си купи коженото палто?
Мечка мълчи - значи крие нещо. Взеха мечката.
Отиват по-далеч и виждат крокодил, който се опитва да избяга в реката.
Хвани го за опашката:
- Откъде парите за кожено палто?
Взеха и крокодила.
Мечка и крокодил седят в килия и чакат разпит. Изведнъж вратата се отваря и влита гъска, някак жалка, цялата оскубана.
„Слушай, гъско, добре, взеха ни“, изненадаха се мечката и крокодилът, „но защо си тук?“
- Да, поискаха да обясня как всяка година летя на юг.
Всъщност Чебурашка е нашата рускиня... Топла, мека, обича с ушите и цял живот живее с някакъв крокодил
Гена, Шапокляк роди седем деца там!
- Нищо проклето! И така, какво трябва да направя?
- Е, не знам... Аз моите си ги удавих, а твоите плуват!
В днешно време дори крокодилът, ако има кола, се смята за красив.
Крокодилът замръзна и се престори на дънер в продължение на 30 минути, когато Валуев случайно седна върху него да си почине.
Ако крокодил е изял вашия враг, това не означава, че той е станал ваш приятел...
Крокодил - седнал на дърво и гледащ безизразно пейзажа:
- По дяволите, родителите ми казаха да не ям наркомани
Лекарите се учат от „Стажанти“, ченгетата от „Глухари“, а в световен мащаб построихме „капитализма“ според списание „Крокодил“ от 1979 г.
Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и религията.
Оптимистите ще кажат, че е Господ, песимистите ще кажат, че е крокодил.
Чебурашка минава през пазара на едро и вика подканящо:
- А кой иска чанта от крокодилска кожа? Кой има нужда от чанта!
Мили момичета, изпращайте ни вашите снимки! Ще публикуваме снимки на красиви момичета в списание Playboy, а други в сп. Crocodile.
Една кривокрака, плешива брюнетка, скука и неудачник, ще се срещне с боядисана блондинка, страшна като крокодил. И аз, красив млад мъж, ще се срещна с красиво момиче, и без вашия вестник.
Журналист пита родом от Кения:
- Какви опасни хищници имате?
- Имаме лъв, леопард, хиена, крокодил, много отровни змии.
-От кого най-много те е страх?
- Руски туристи! !
Онзи неудобен момент, когато момиче в играта „крокодил“, обяснявайки думата „орех“, сочи дупето си, а те викат „дебело“...
Във Вдрабадан пияна жена се прибира рано сутринта. Съпругът, търкайки червените си от компютъра очи, пита:
- Добре?
- О, Гена, фирменото парти беше истински успех, само да знаеш как ние с момичетата дадохме въглища на страната! . .
- Виж, ти дори не лъжеш...
- От гледна точка на?
- Да, вече го видях в YouTube...
Тук реших да се отърва от съседа с бормашината и написах на стената между етажите: „Гена, бременна съм“ (Гена се казва), сега не дупчи, но по-добре да дупчен, защото жена му вече втори ден така реве, че перфораторът е като цветя! . .
Жената казва на мъжа си вечерта:
- Слушай, вчера случайно погледнах списъка с входящи и изходящи обаждания на мобилния ти и кой е Гена!? Нищо не ми каза за него, а всяко второ обаждане е от него или до него?!
съпруг:
- Ревнив глупак, ГЕНА е СЪПРУГА!
И лисиците взеха кибрит, отидоха на синьото море, запалиха синьото море.
За дълго, дълго време крокодилът гасеше синьото море.
Баници и палачинки и сушени гъби... Въпросът ми е глупав и плосък:
- Какво е пушил Корней Чуковски?
Човек седи на брега на Нил и лови риба. Жегата е страшна, задушно, парещо, та дори и риба не се лови... Седи човек час, седи два и риба не се лови. Изведнъж изскача крокодил и съчувствено пита човека:
- Какво, горещо ли е?
- Да...
- Задушно?
- Да...
- (с надежда...) Може би тогава ще се потопите?
Един млад лейтенант се изправя:
Възрастен оперативен служител се изправя:
МВР реши, че старият герб на МВР „щит и меч” е остарял и трябва да се разработи нов. Тъй като хората на върха вече не трябва да мислят, те намалиха реда на местата, като състезание за разработване на нов герб.
Началникът на отдела събира операторите и пита кой има предложения?
Един млад лейтенант се изправя:
- Трябва да има лъв на герба, тъй като МВР е страшна сила.
Възрастен оперативен служител се изправя:
„Трябва ни“, казва орелът. Орел отгоре веднага изчислява всичко...
Шефът пита стария опитен опера:
- Е, защо мълчиш Николаич?
- И мисля, че е необходимо за герба на Чебурашка: какви уши - чувам всичко, какви очи - виждам всичко, а краката са къси, къси ...
В Африка се провежда изпитание сред животните.
Крокодил ограби маймуна, животните умуват как да я накажат.
маймуна:
- Отрежете му главата! Отрежете му главата!
Слон:
- Не, отрязването на главата е твърде жестоко. Да му отрежем опашката!
Животни:*Наздраве на одобрение*
маймуна:
- Добре, правилно! Отрежете му опашката! Да, до врата!
Двама нови руснаци с кучета се разхождат в парка. Единият има два питбула на каишка, другият има два дакела.
Първият пита:
- Наистина, братле, защо са ти толкова несериозни кучетата?
- Хайде, наистина не става по-хладно!
Първият пуска питбулите си от каишката, те се втурват към дакелите.
Дакелите са глупости! - захапете питата наполовина на една хапка. Първият нов руски:
- Наистина е страхотно! Колко струват тези?!
- Да, по шест хиляди.
- Е, нищо! Защо е толкова скъп?
- Три броя - крокодил, още три - пластични операции.