Есе „Работа за себе си и за другите като начин за развитие на личността на дете в предучилищна възраст. Трябва да положите усилия
Един ден се събуждате - разбира се от алармата си - и разбирате, че животът ви се е превърнал в непрекъснат водовъртеж от задължения. Станете в седем сутринта, пристигнете навреме на работа, ремонтирайте апартамента си, продайте колата си, намерете бавачка за детето си, посетете майка си. И така до безкрайност.
Тази измама продължава месеци, дори година и не се вижда нито край, нито край. Все по-често се улавяте, че чувствате, че не искате абсолютно нищо. Тази радост, удоволствие, вдъхновение и интерес са изчезнали някъде от живота. Че сте се превърнали в робот, който изпълнява определени функции.
Защо се случва това?
Защото спряхте да чувате себе си и започнахте да живеете според желанията и нуждите на другите – шефа, компанията, съпруга, родителите, децата. Вече не се чудите дали вие лично имате нужда от този ремонт и дали не ви струва твърде много емоционално.
Защото сте поели върху себе си отговорността за цялото човечество: за недовършените домашни на детето, за пропуснатите срокове на съседния отдел, за чистотата на входа и лятната ваканция на цялото семейство. „Ако аз не го направя, никой няма да го направи“ – позната фраза?
Какво да правя?
Има само един изход - бавно, стъпка по стъпка, препознайте себе си. Научете се отново да усещате това, което искате, това, което ви интересува, което ви носи радост и удоволствие. И определете какво изобщо не искате и какво можете да пожертвате. Да, можеш! Защото все още не можете да повторите всичко, а здравето и нервите ви не са гумени.
Започнете с малко – отделяйте поне половин час на ден за себе си. Прекарайте това време насаме със себе си – във ваната, в парка, на стол с одеяло и котка, в басейна или сауната. Колко удобно ще ви е. Запитайте се: „Какво чувствам сега?“, „Какво искам сега?“, „Какво иска тялото ми сега?“ Не се увличайте в потока от мисли за това какво трябва да се направи и какво не сте имали време да направите. Напомнете си, че това време и пространство са само за вас. Дори половин час на ден ще ви помогне да си поемете малко дъх от бягането на маратон.
След това започнете постепенно да разширявате това преживяване за час, два, три, четири... целия ден. Научете се да забелязвате своята умора, слабост, болка в гърба или врата. Погрижете се за себе си в тези моменти: правете почивки, излезте на разходка по средата на работния ден или си купете сладолед. Отменете срещи, за които нямате достатъчно енергия. Питайте се често: „За кого правя това? Искам ли да направя това? Имам ли ресурса да направя това?
Не си мислете, че ще успеете веднага. Ще бъде необичайно и необичайно. Вътрешен глас определено ще ви се скара: ще каже, че си губите времето и ще съжалявате по-късно.
Ако никога не сте страдали от депресия, вероятно не разбирате целия шум около това заболяване. Защо изведнъж всички изпаднаха в депресия?
Но, повярвайте ми, това състояние не може да бъде напълно измислено. Депресията е като нежелан гост, който е изпаднал внезапно и няма да си тръгне. Отнема силата ви и създава хаос. Депресията не се интересува, че имате работа. Не я интересува, че в мивката се е натрупала планина от чинии и е крайно време да изхвърли боклука. Тя лакомо поглъща цялото ви време и цялата ви енергия. Като цяло не е много приятно време.
Така че нека поговорим какво можете да направите, ако любим човек страда от депресия.
1. Помощ с действие
Депресираните хора се нуждаят от всичко, както всички останали. Храна, вода, милион долара в дребни банкноти - всичко е като всички останали. Но е трудно да се сдобиеш с тези полезни неща, когато ти се струва, че главата ти е пълна с памук.
Да, съпричастността и солидарността са прекрасни, като цветята и трогателните бележки. Но понякога най-доброто нещо, което можем да направим за друг човек, е да дойдем при него, да хвърлим някои дрехи в пералнята, да донесем храна и да почистим малко.
2. Бъдете търпеливи
Депресираният човек не знае колко дълго ще продължи това състояние, а раздразнението от приятели само влошава ситуацията. така че успокой се Рано или късно депресията ще премине.
Повярвайте ми, за вашия приятел е много по-трудно, отколкото можете да си представите. Опитайте се да не го прибързвате и не го питайте какво се върти в главата му. Просто го погледнете в очите и кажете: „Ти си силен човек. Аз съм тук и ще ти помогна да преминеш през това. Скоро ще се почувстваш по-добре."
3. Не говорете глупости
Най-идиотските неща, които можете да кажете:
- Трябва да ядете здравословни храни и да спортувате.
- Защо си тъжен?
Ако вашият приятел се държи странно и не можете да разберете защо, помислете за всезнаещия Google. Можете да намерите подробна информация в интернет, въпреки че би било по-препоръчително да се консултирате с лекар.
Не притеснявайте приятеля си с въпроси за това как се чувства. Не го принуждавайте да ви убеждава, че депресията е истинска и сериозна болест, която изобщо не е като малки изблици на тъга. Той няма време за това. Сега той е зает само с болестта си.
Лечението на депресията се забавя само поради снизходителното отношение на другите. Невъзможно е да се чувствате комфортно в такава ситуация.
Ето защо, когато сте депресирани, е толкова необходимо някой приятел да каже: „Няма нужда да криете нищо. Това е истинска болест, но вината не е ваша. Искате ли парче ябълков пай? Ето. Много мъничко парче. Доста мъничко, нали? Виждате ли, сега е много по-добре.
4. Не забравяйте за себе си
Не ставайте заложник на емоционалното състояние на друг човек. На никого няма да му е по-лесно. Правете само това, което можете. И нищо друго. Не хаби силите си, опитвайки се да накараш приятеля си да ги има.
Вашето благополучие също е важно. А ако станеш детегледачка на приятел в депресия, само ще се изтощиш.
Понякога депресираният човек просто не може да бъде добър приятел, което, разбира се, може да ви разстрои. След това си направете почивка. Разберете, че да си гледате работата не означава, че изоставяте приятеля си. Той все още те обича. Твърде трудно му е да го изрази с думи в момента.
Не реагирайте на атаките му. Неприемливото поведение не трябва да се прощава само защото някой е депресиран. Не заслужавате да бъдете малтретирани, така че не се страхувайте да говорите директно, ако той прекрачва границите. Дори и не веднага, то поне когато пикът на депресията е зад гърба ни.
5. Помогнете за поддържането на добри навици и правилен дневен режим.
Необходими всеки ден. Вечерната разходка също е чудесна идея. Зеленият чай може да помогне. Всеки има нужда от вода. Лекарството трябва да се приема, както е описано в инструкциите. Това изглеждат прости и очевидни неща, но те стават изключително важни, когато приятел е фиксиран върху депресията и не забелязва нищо около себе си.
Човек в депресия се нуждае от помощ за тези малки неща, защото изглеждат напълно незаслужаващи внимание.
Учтиви напомняния и съобщения с главни букви като „И КАКВО, ПИЕТЕ ЛИ ВОДА ДНЕС? И вижте снимката на този френски булдог, който яде понички. Толкова сладко". Жестове като тези вършат чудеса и помагат на вашия приятел да се върне отново към нормалния живот.
Когато мъглата се разсее и човек може да погледне живота си, това, което вижда, няма да го хвърли в ужас от това колко занемарено е всичко. И ако изведнъж се окажете в беда, можете да бъдете спокойни: вашият приятел няма да забрави вашата подкрепа и ще ви отговори със същото.
Тенденцията да бъдеш в този случай се определя смислено от участието в отношенията с обществото. Читателят може да попита: каква е разликата между динамичната тенденция за адаптиране към обществото, обсъдена по-горе, и желанието да „бъдете като другите“, обсъдено тук? На пръв поглед приликите между тях са толкова очевидни, че може да изглежда изкуствено да се търсят разлики. В действителност обаче това не е така. Първо, приспособяването към друг показва житейската задача, която се поставя пред индивида и се решава от него, докато желанието „да бъдеш като другите“ (и още повече „да бъдеш с другите“ или „да бъдеш за другите“) показва тази мотивационна сфера на нуждите, която действа като източник на активност. Второ, задачата за адаптиране към обществото се решава не само с желанието да „бъдете като другите“, но и с други стремежи, например желанието да „притежавате другите“ и „да притежавате себе си“. Освен това желанието „да бъдеш като другите“ може да не следва целта на адаптацията, а напротив, трансформацията на другия. В последния случай това желание може да действа като механизъм на социална „мимикрия“ при решаването на проблема за предизвикване на желаните промени в партньора на социалното взаимодействие. Накратко, тенденцията за адаптиране към обществото и желанието да „бъдете като другите“ не се припокриват, те могат да се слеят в една и съща дейност на субекта и може да не се слеят.
Можем да разграничим три вида взаимодействие с друг (други), базирани на желанието да „бъдем“: (1) да бъдем като другите, (2) да бъдем с другите и (3) да бъдем за другите. Най-яркият израз на първия е феноменът на идентификацията, описан за първи път в трудовете на З. Фройд и изследван подробно както от психоаналитици, така и от бихевиористки или когнитивистки ориентирани изследователи. В съветската психологическа наука много интересни теоретични и емпирични изследвания са посветени на изучаването на този феномен.Описанието на желанието „да бъдеш с другите“ е дадено в екзистенциално-философската литература след М. Хайдегер, който предлага концепцията за „ съвместно битие.” Що се отнася до желанието „да бъдеш за другите“, то стои в основата на алтруистичното поведение.
Желанието да „бъдем като другите“ обхваща не само феномена на идентификацията, но и връзката между социално или характерологично сходство и привличане, което стана предмет на дискусия в една от нашите рецензионни статии.
В контекста на нашата работа бих искал да изразя няколко мисли относно механизма за идентификация. 3. Самият Фройд разглежда същността му във връзка с характера на онтогенетичното развитие на детето и социално-психическите процеси в социалната група. Детайлното критично разбиране на съществуващите психоаналитични идеи по отношение на функционирането на този психологически механизъм в момента не е част от нашата задача. Ще се ограничим само до критични съображения по отношение на една инвариантна идея, която е в основата на такива противоречиви интерпретации, които изобилстват в трудовете на психоаналитиците. Същността на тази идея е следната: процесът на идентификация, от една страна, се свързва с процеса на задоволяване на първични жизнени нужди, например нуждата от храна, докато се предполага, че бебето „усвоява“ образа на кърмачката заедно с храната (т.нар. анаклитична идентификация), от друга страна се свързва или с либидните стремежи на детето да заеме позицията на родител от противоположния пол или на символичен баща, олицетворяващ определен сила, или с облекчаване на тревожността, породена от факта, че индивидът е обект на агресия (идентификация с агресора). Общият знаменател на всички тези разновидности на разбиране е, че идентификацията изглежда до известна степен е вторичен процес, който служи като средство за задоволяване на някаква първична (главно биогенна) потребност. Приемаме, че разбирането, според което процесът на идентификация действа като средство за задоволяване на определена потребност или облекчаване на вътрешното напрежение, породено от тревожност, е частично правилно, но е неоправдано тази функция да се абсолютизира и да се ограничава изключително до нея. Факт е, че потребността да бъдеш е, както вече отбелязахме, фундаментално човешко желание и то (както и желанието да имаш) може да „проникне“ във всички видове човешка дейност, независимо дали са биогенни, психогенни или социогенни. Желанието да „бъдеш“ обаче не е безсмислено, човек трябва да бъде и да стане някой. Основната потребност да „бъде“ определя, че човек трябва да бъде или такъв, какъвто е друг (други), или какъвто е в действителност. Между тези две крайности има средна точка, отразяваща това, което човек, според неговото разбиране или в разбирането на обществото, трябва да стане („супер-его“) или какво би искал да стане („желано“ или „идеално аз“ ). Този последен стремеж нарекохме средна точка, защото образът на това, което трябва да стана или бих искал да бъда, е един вид „сплав“ от модел, идващ отвън, и моето въображаемо и творческо участие в създаването или пресъздаването на този модел: от една страна, референтната точка е стандартът на външния социален или културен свят, но, от друга страна, приемането на такъв стандарт и неговото моделиране за мен зависи от мен самия и от моя дизайн на моя собствен път живот.
В резултат на това желанието „да бъдеш като другите“, изразено в процеса на идентификация с обществото, не е изключително средство за задоволяване на други потребности, но се явява и независима движеща сила на човешкия живот.
В социално-психологическите изследвания през последните две десетилетия феноменът на деиндивидуацията е интензивно изследван. При дефинирането му се изброяват множество признаци, един от които показва „разтворимостта” на индивида в обществото, което в нашата терминология може да се определи като желанието „да бъдеш като другите”. Другите му признаци показват загуба на контрол над себе си, дезинхибиране на импулси и инконтиненция, водещи до нарушаване на приетите норми, вътрепсихичен хаос и дезорганизация на поведението. Тези последни признаци не са пряко свързани с желанието да „бъдете като другите“, разглеждано тук, но отразяват характеристиките на социалното взаимодействие по други параметри, например ентропия - негентропия.
Следователно, ние ще разгледаме тези аспекти на деиндивидуацията, когато обсъждаме проблемите на организацията и дезорганизацията, ентропията и негентропията във взаимодействието на индивида със социалната среда. Засега нека съсредоточим вниманието си върху онези аспекти на феномена на деиндивидуацията, които са пряко свързани с характеристиките на динамичната тенденция, обсъждана тук.
Много автори смятат, че желанието за деиндивидуализация в смисъл на разтваряне на индивида в другите е или средство за избягване на социална заплаха или личен провал, или резултат от факта, че индивидът не възприема себе си и не се възприема от другите като уникален, необичаен и уникален индивид. В същото време Р. С. Цилер, чиито теоретични позиции ще засегнем още веднъж във връзка с описанието на желанието да „бъдем себе си“, признава като първоначално и самостоятелно желание на индивида за социална зависимост и деиндивидуализация в смисъл на сливане с другите.
Желанието да „бъдете като другите” се разглежда от М. Хайдегер, Ж. П. Сартр и Е. Фром като една от разновидностите на неавтентичен начин на съществуване и неконструктивно решение от страна на човек на неговите екзистенциални проблеми. желание, което има своя краен израз в разтварянето на индивида в безличния “das Man” се свързва със страха от смъртта, а Ж. П. Сартр и Е. Фром – с бягство от личната отговорност и свобода. Между тези автори обаче има и голяма разлика в разбирането им за този източник на човешки живот.
Ако М. Хайдегер, освен горното, говори за вътрешното желание за споделено съществуване и за целта въвежда понятията „съ-битие” (Mitsein) и „споделен свят” (Mitwelt), то Ж. П. Сартр критикува идеята на Хайдегер. на „съ-битието“, абсолютизиращо взаимното отчуждение на хората („адът са другите“, казва Сартр) и невъзможността за истинска общност и разбирателство между тях. Е. Фром в много от своите произведения упорито повтаря идеята, според която първоначалното състояние и стремеж на човек се определят от единството с други хора и със социалната общност и последващия процес на отделяне на хората един от друг, чийто най-краен израз е буржоазният индивидуализъм, обусловил духовната криза и болезнено-невротичните симптоми, от които страда съвременният човек*.
* Много далечен „предшественик“ на това разбиране за връзката между единство и разделение е онтологичната доктрина на Анаксимандър за „апейрон“ като първично състояние на несигурност и недиференциране на съществуването. Според Анаксимандър отделеното от „апейрона” се наказва и му се връща със силата на закона.
Много неофройдистки и непсихоаналитично ориентирани теории за онтогенетичното развитие на детето подчертават приоритета на необходимостта от връзка с обществото (първо с родителите, след това с връстниците и т.н.) в умственото развитие. В трудовете на съветски психолози и учени от социалистическите страни тази идея получи особен отзвук. Фундаменталните трудове на съветските психолози по въпросите на общуването и съвместната дейност на колективното самоопределение и идентификация с групата, природата и функционирането на социогенните потребности и др. Убедително обосновават позицията, че желанието „да бъдеш с другите“, „да бъдеш като другите“ и „да бъдеш за другите“ са най-важните източници на човешки живот.
Философски истории за деца от шест до шестдесет години Тарасов Владимир Константинович
По-добре да се направи за другите
По-добре да се направи за другите
Един ден, преди месец, той погледна през прозореца на шивача и се изненада: всеки ден шивачът работи до късно през нощта, шие красиви дрехи, но самият той е облечен така - така - не много красиво. По-скоро като обикновено. Един месец не съм носила никакви дрехи. Първо, не му беше студено. В края на краищата самият месец не свети, но е светъл, защото е постоянно осветен и затоплен от слънцето. Второ, месецът постоянно или губи тегло до пълна тънкост, или напълнява, докато луната е пълна. Опитайте се да познаете какъв размер дрехи да ушиете тук! За него е по-добре да го направи така! Затова попитал шивача защо не си ушие красиви дрехи, а се разхожда цял ден в най-обикновени.
„Виждате какво става“, вдигна глава шивачът, който в този момент тъкмо разкрояваше модната за този сезон риза в най-популярния светлозелен цвят. – Когато бях по-малка, се опитвах да си ушия нещо такова, е, най-доброто! Най-модерните и най-красивите. Но други хора се чудеха откъде имам толкова хубави дрехи. И като разбраха, че съм шивач, казаха разочаровани: „А...! Е, тогава е ясно!" Кой се радва да бъде разочарован от него? И дори след това да ме помолят да им ушия нещо такова, пак разбирам, че като човек изобщо не се интересуват от мен! Тогава спрях да шия неща, които бяха твърде красиви за мен. Аз шия най-доброто за другите. И знаете ли, хората започнаха да се отнасят по-добре с мен. Може би не мислят за това, но чувстват, че се опитвам да шия по-добре за тях, отколкото за себе си. Водят много интересни разговори с мен, сега се интересуват от мен като човек. Дори им е малко неудобно, че обръщат толкова много внимание на дрехите, когато говорят с толкова интересен човек като мен. Е, аз, разбира се, ги успокоявам. Казвам:
"Как иначе?! Все пак ти дойде при шивача!
Как да не говориш за дрехи с шивач?! Глоба!" По принцип обичам красивите неща.
Не говоря за дрехите, а за нещата като цяло.
„Наистина е интересно да говоря с теб“, каза месецът. Той също така забеляза, че в шивашката стая имаше наистина красиви неща, въпреки че бяха само няколко от тях. „Точно така“, помисли си месецът, „нека е по-добре да имаш няколко, но наистина красиви, стойностни неща, отколкото много всякакви боклуци. Шивачът има добър вкус!“ Е, да, разбира се, защото не може да има добър шивач с лош вкус!
И шивачът отново си помисли: „По-добре е да направиш нещо добро и красиво за другите, отколкото за себе си. Другите си правят каквото си искат, това си е тяхна работа, но аз трябва да се уважавам! Който прави лошо на другите, не уважава себе си, но кой ще го уважава тогава? Това е!" – въздъхна доволно шивачът и се захвана за работа.
...И какво е най-добре да не правите. Има наказания, които се смятат за традиционни и все още се използват широко, но те се основават на унижение и потискане на детето и затова е най-добре да се избягват... Физическото наказание варира от един удар с чехъл за разбиване
От книгата Как да говорим със сина си. Най-трудните въпроси. Най-важните отговори автор Фадеева Валерия Вячеславовна От книгата Дисциплина без стрес. На учители и родители. Как да развием отговорност и желание за учене у децата без наказания и поощрения от Маршал Марвин От книгата Управление на времето за млади майки или как да управляваме всичко с дете автор Хайнц Мария СергеевнаУчения от други Родителят иска да предпази тийнейджъра от последствията от това, което възрастният смята за негативно преживяване, и започва да чете лекции. След няколко минути погледът на тийнейджъра се изцъклява. Той „изключи“ родителя и си мисли: „Спри да ми четеш лекции“ или „Ти ми казваш това
От книгата Ще бъда майка! Всичко за бременността и първата година от живота на бебето. 1000 отговора на 1000 основни въпроса автор Сосорева Елена Петровна От книгата Изкуството да отгледаш послушно дете от Bakus AnnОтпуск за бащата и други роднини Ако не искате да напускате работата си за дълго време, тогава родителски отпуск може да бъде взет - изцяло или частично - от вашия съпруг, бабата и дядото на детето и като цяло всеки роднина или настойник, който ще се грижи за детето.
От книгата Как да се държим в транспорта автор Шалаева Галина Петровна От книгата В началото беше една дума. Авторска методика за обучение по реч на деца с трудности в развитието автор Августова Ромена ТеодоровнаНе бутайте други пътници. Автобусът беше пълен. Мечката решила да влезе по-дълбоко, избутала всички пътници и гордо застанала в средата. Диригентът му казва: „Въпреки че изглеждаш горд, Запомни: не си сам тук, Не си най-важният джентълмен!“ Помогни си
От книгата Чуйте, разберете и бъдете приятели с детето си. 7 правила за успешна майка автор Маховская Олга ИвановнаУважавайте другите пътници С нас всички бързат: На детска градина, на училище, На работа, на магазин. Всички бързат, не си сам. Нашият транспорт е винаги в услуга, Той е в приятелство с всички нас, Нарича се обществен. Това означава, че трябва да уважавате пътниците, никой
От книгата Разговори с вашата дъщеря [Ръководство за загрижени бащи] автор Кашкаров Андрей Петрович От книгата Вашето бебе от раждането до две години от Сиърс МартаПокажете как да правите, не казвайте какво да правите. Правила за търсене на черна котка в тъмна стая Конкретно-образното мислене на детето изисква различен език, демонстрация - детето трябва да види как другите изпълняват тази задача. Не е достатъчно, за да се свърши работата
От книгата на автораМоля, не си губете времето, не търсете недостатъци в другите хора. Като цяло такова търсене е същността на загубата на ценно време и не е продуктивно. Ако имате комплекси, работете върху себе си и не опитайте се да се утвърдите, като търсите недостатъци в другите хора. Недейте
От книгата на автора От книгата на автораПо-добре е за мама Освен факта, че кърмата е най-добра за вашето бебе, кърменето е най-добро за вас. Ще има маратонски дни, когато бебето е постоянно на гърдата; ще почувствате, че цялото мляко, цялата енергия и цялото търпение са изцедени от вас.
От книгата на автораЧетвърта точка: Вижте дали има други обстоятелства, които засягат растежа на вашето бебе. Бъдете готови да намалите наддаването, особено в теглото, по време на продължително или повтарящо се заболяване, като диария или чести настинки. Апетитът намалява и храненето е изчезнало
От книгата на автораУхапвания от пчели, оси и други насекоми Насекомите, които оставят ужилванията си в кожата на детето, причиняват два проблема: възпаление на мястото на ухапване или алергична реакция към
Живеейки с други хора, трябва да внимаваме както да станем напълно зависими от тях, така и напълно да погълнем собствената си личност с техните проблеми. Взаимодействието трябва да бъде взаимноизгодно, при което всяка страна да се развива в съответствие със собствените си стремежи, като същевременно помага на партньора си да постигне това. Но намирането на такъв взаимен баланс е много трудно. Ето защо често възниква въпросът: как да спрете да живеете за другите и да развиете собствената си личност? Как да спреш да бъдеш слуга на партньора си, готов да изпълняваш и най-малкото му желание и да се вслушваш във всяка негова дума. Опитайте се да приложите тези препоръки в живота си, които ще ви позволят да станете щастливи и да поддържате отношения.
1. Тествайте себе си
Станахте ли прекалено емоционално зависими от партньора си? Смятате ли, че единственият начин да станете щастливи е да направите партньора си щастлив? Вашата вселена изградена ли е около връзката ви с този партньор? Притеснявате ли се много как партньорът ви ще реагира на вашите думи или действия? Много ли се разстройвате, ако партньорът ви направи нещо без вас?
Ако сте отговорили с „да“ на повечето от тези и подобни въпроси, значи сте силно зависими от тази връзка. Това не означава, че сте някакъв грешен човек. Просто е време да промените нещо.
2. Търсете щастието в себе си, а не навън.
Днес повечето хора се опитват да намерят щастието в това, което ги заобикаля. Но истинският източник на щастие е вътре в нас.
3. Намерете доброто в това да сте сами.
Има един израз: „не можеш да обичаш другите, ако не знаеш как да обичаш себе си“. Помисли за това. Тук има дълбок смисъл.
4. Изследвайте и развийте своя потенциал
Никога няма да разберете как да спрете да живеете за другите, освен ако не оцените собствения си потенциал и не положите усилия да го развиете. Често хората се потапят напълно във взаимоотношенията, защото се страхуват да погледнат навътре в себе си. Прекъснете този порочен кръг. Намерете нещо, което ви харесва. Опитайте различни дейности: фитнес, музика, различни групи по интереси, рисуване, създайте свой собствен уебсайт и т.н. Опитай!
5. По-малко се оплаквайте
Вместо да се фокусирате върху негативното, обърнете внимание на положителните аспекти на живота (колкото и тривиално да звучи). Опитайте се да „пренапишете“ начина си на мислене.
6. Опитайте се да бъдете по-малко търсени
Дайте на партньора си повече независимост. Ако живееш за другите, те се възползват от това, защото така се живее най-лесно. Променете вашите и техните навици.
7. Поемете отговорност
След като се съгласите, че можете да действате независимо, ще трябва да поемете пълна отговорност за себе си. Само не бъркайте това с отговорността за всичко, което се случва около вас. Вземете свои собствени решения и не прехвърляйте решаването на неприятните последствия върху другите. Направете крачка напред, независимо къде се намирате сега.